几番小暖逢花期

方见绿柳鸭争啼

雏雀堂檐筑陋室

杂鸣啾啾笑我低

 

绸罗尽散蝴蝶怨

春瘦芳休鸳鸯敌

徒恋落花蜂生倦

缨红马老无人骑

 

 

吾坐青楼乐嘻嘻

浊酒一壶笑傻逼

 

 

 

 

 

 

根据独立宣言上说的，我今天应该早点儿起看会儿书。没辙醒了以后听见窗外的雨声后让我不遗余力的继续睡下去。

醒了以后我爸跟我说，今儿看见一车上贴了一高达。我说是不是大卡车，他们丫贴在车门上的机器人图像下半身是Z高达的。爹说不是，就是一个标，贴私家车车盖子上的，我说“爸，内是霸天虎......”

BB打电话约我下午两点健身房见，毫不犹豫答应后拉了泡屎就走了。一辆捷达无情地溅了我一身水，汹涌磅礴的脏话正剑拔弩张欲以气吞万里如虎的气势从嘴里倾泻出来的时候，让我给咽回去了。

健身区一向讲究先来后到，无论猛男还是小鸡子。无奈一个瘦瘦抢了我的史密斯，看着他细嫩的四肢...我拿咬肌都能撞死他！默念“SB！”三四遍以后冲过去说“哥们儿，颈后这个动作应该这样做.....”

BB埋怨我昨晚不和他去酒吧，得知内酒吧里唱得都是网络歌曲后我很欣慰的笑了

 

现在这雨还下呢，明儿也接着下得了

 

PS:王晔你要不幸又看见那么我跟你说啊“2b！赶紧回来，哥想折磨你！”

 

我写日志，为了告诉你们，我紧跟时事，我要让你们看到我对当下热点话题的观点和看法

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不是所有人在我眼里都是xx，我也没资格定义说谁谁谁是xx，只有时间才能证明内谁谁谁是xx，当证明了内谁谁谁是xx的时候谁又会想到说我最早的那句看似愤青的妄言的超强的预见性

无所谓说我是愤青，就像无所谓把高达说成是变形金刚一样，我长大了

 

英雄惺惜英雄会，片语蛮夷绝影催

可惜我没有摧城拔寨的本事，也没有手起刀落的魄力

跟我不熟，就蹲那儿看着闭上嘴

跟我很熟，装疯卖傻的时候你也不要笑我

 

双手断掌，十指乱弯

我就j德行了，三岁这样，十三岁这样，三十岁这样，老子他妈三百岁死之前都这样！！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

看了雕的博客留言，我难忍不爽拉出来一大堆文字想留言，妈的还不让留。故特转此地，以表我意

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妈的我就纳了闷儿了
说点儿糙话，情绪激昂就他妈愤青啦？
摆脱搞清楚愤青的定义行不行？

“愤青，曾经代表着激情和勇气，曾经代表着正义和责任，在以往的年代，它是一个让人热血的名字。而如今，这个名字已渐渐被理解为盲目与极端、无赖与恶俗。青年变了吗？标准变了吗？”

以上引用，大概也能表述清楚了
一种脱离群体意识的自由思想是值得崇敬的
逆来顺受是典型的中国人劣根性，我庆幸自己还“愤”着，至少这证明我他妈还有思想的活着。

妈的骂几句脏话就愤青了这种观点是不是太过狭隘了
没头脑直接开炮就是你们定义的愤青？
真他妈悲哀！
一个充满“愤青”的社会确实不好，但是远比沉默死寂行尸走肉来得更加奔放与豁达
年轻就应该轰轰烈烈
至于那些自恃理智淡定明哲保身的人们还是让他们慢慢端详自己被阉掉的小鸡鸡吧 

 

 

 

此篇攻略纯为个人娱乐调侃，消遣解闷儿而作，仅供参考

 

上下班的公交，北京人全都体会过。著名博客胖大海曾经说过“您要是想下车就得提前半个小时做好准备”。

所以在这样一种有座位要抢，没有座位制造座位也要抢的环境中，空座位，就自然而然的成为了众矢之的。每个人都虎视眈眈的盯着那“荒野中的羚羊”，一有风吹草动，立即草木皆兵，群起而蚕食。所以说“抢座”这种渐渐演化为一种竞技项目的行为对人的综合能力要求还是很高的。

 

下面直接说攻略的精髓，三字真言——稳，准，很

 

“稳”字篇：

抢座之前的前期准备工作，利用敏锐的洞察力发现即将会出现空位的地方或区间段。目标区域的人群普遍呈现一下反应：

东张西望，摘下耳机或者收起随身听，拿出月票卡，略微抬一抬屁股把腰挺直，

这些小细节都要被充分注意，这是乘客要确定是否抵达或接近目的地，并且为下车做准备的表征。

  再有，注意听座位上的乘客打电话的内容，其中很可能透露出他的行程，这样就会对你的行动有一个参考，排除“死点”来增加判断准确度。更有达人可以结合车票颜色以及乘客所拿物品来判断其目的地。（当然交通卡普及以后基本上这些方法就面临这自然淘汰）

用心留意这些事情，观察其中奥妙，心要稳，做到气定神闲，不要为了一点小小的动作而大动干戈。察觉到情况后应该先观察车内人数及占位情况，找一条相对比较自然且合理的路线接近目标，在此过程中注意，目光不要一直盯着猎物，这样，一些敏感的竞争对手会迅速察觉，这样会对以后的战略部署造成很大的影响。

  有趣的是，有时候座位上的乘客会和你有一些小小的互动，比如故意挪挪屁股，晃晃手里的月票卡，看看车门的方向。一般这种情况发生后，该乘客周围的人都会有小规模的骚动，这明显的体现出大家觊觎已久的心情。更有甚者间歇性的做出这样的动作，周围人就像受磁的铁砂一样被捉弄，肇事者在其中尽享生活的美妙（顺便说一句，这就是本人的一大爱好…）

 

“准”字篇：

  既能够挡住对手的突进路线，又能保证第一时间扑向猎物且成功，诀窍就在与准确的站位，一般立于目标座位的斜前方成功率较高。虽然斜后方的站位可以最大限度的发挥“挡拆”的作用，但是无人接应就会顾此失彼，让他人抢占先机。至于这阶段的达人，他们则会选择立于正侧这个具有挑战性的位置，将自己作为障碍物设置在乘客起身下车的正常通道中。他们会在乘客投来乞求下车的可怜目光后以一种救赎的语气指导乘客从脑中事先安排好的有利于自己抢座的路线下车。此达人技法操作性很高，初心者还是应该以基本形式为主，准确站位，视乘客下车动作随机应变调整战术较为妥当。

 

“狠”字篇：

  挤公交抢座位的时候，要记住一点，那就是——你不是一个人在战斗！在狼多肉少的情况下，不管是贤良淑德的大家闺秀，还是仪表堂堂的正人君子。在这一刻野兽附体，展现出人类最原始的那种无法抑制的狂躁。所以，面对如此严峻恶劣的形式，有必要去“唤醒你心中的豹子”。

  面对女性对手时，主要采取“硬”的方式（想歪者也可继续……），通过手臂进行卡位，狠狠抓住扶手并且做到打骂不松手，以此来阻挡对方身体，这样对方就会因为身体敏感部位的原因而放弃，但同样有一些资深女选手会加以不同程度和形式的色诱，这对挤车运动员的定力是个很大的考验。由于训练定力的方式很多，再次不多赘述。

  面对男性对手时，很多时候就要用到实实在在的“力”了，具体方法同样很多，但中心要义就是要“狠”，所谓敢拼才会赢。这里提示一点，如果男性之间的处理过激，很容易导致斗殴或者群殴，故量力而行…（除非你遇到的是上海人，虽然这种情况下无论男女你都会在“力”的层面上要有压倒性的优势，但还需要用各种手段去破解他各种巧妙的技巧。）

  面对青少年群体的时候，则相对简单一点了。首先摆出一副流氓无产主义者“我是流氓我怕谁”的大无畏嘴脸，其次再做出轻蔑以及无视一切权位的眼神，这时候也可以假装在打一个能让自己显得很屌很牛B的电话（这时候要确保不会真有电话进来……）。这样一来，营造出来的气氛完全足以将这些未经世事的对手的心理防线崩溃，不然也会重创。接下来的工作自然水到渠成。

  对于“稳，准，很”的初步解释及探讨基本结束。

 

  下面介绍一些其他特殊群体和相关事项

那些素质相对较低且明显不具备被人让座的必要充分条件但又混不吝地认为自己理所应当享受这种待遇我们姑且成为“中老年妇女”或者“糙老娘们儿”此类超越称呼本身含义的群体，（没看明白可以反复研读）。则需要动用所有可能动用的手段，因为这类群体会将身体任何一个部位及其附属物进行恶性占座行为，她们以不择手段为荣，以文明抢座为耻，严重影响了抢座运动的公平性，而且这种明显有悖于体育精神的行为在一定程度上阻碍了和谐社会，和谐奥运的进程。所以，一旦与这类群体同台竞技，本人建议所有选手摒弃门户之见及个人利益恩怨，进行集体抵制。这样才能保证抢座运动有效和谐的推广和运行。此外，在大众运动获胜后，还要做好准备接受该群体行为未遂后可能出现的白眼，咒骂等正常不良反应。这是对大家的心里承受能力是一个不小的考验。

最后要说的是，抢座成功后，除了整理发型和服装外，还要迅速回复之前潇洒倜傥的状态。暂时的“返祖”后，仍将再次面对现实的残酷，B还是要装的。还有一点，就是，坐下后，尽量不要睡觉。我知道这个说法有些不人道甚至惨绝人寰。因为经过之前大运动量的“抢座”运动后必然导致身体各个部位的疲惫和虚弱并伴随功能性亢进。但是别忘了，在车上睡觉这种行为会伴随这流口水，摇头晃脑，张“O”型嘴，内衣外露，不慎走光等多种尴尬之事，这时你周围站的都是方才刚刚输给你的竞争对手们，被他们看到以上画面也是很没面子的事情，所以为了胜者的尊严和荣耀——请不要睡觉！

  如果有兴趣的朋友想全面了解睡觉后的视觉效果，可故意让前文中提及的特殊群体成员抢座并成功……

  北京挤车攻略DEMO版到此结束……  P.S:本攻略适用于广大男性挤车族，至于女性朋友…由于多种原因就不制作女性版了啊…请见谅。另外，本攻略内容极为简单，并且没有对诸如，雨雪天气，交通管制，季节更替等不可控因素进行分门别类的透析。所以如果有同样为挤车族的朋友可以进一步补完，谢谢！ 

 

 

天气情况正常并无天灾人祸

 

 

 

 

 

 

 

 

 这两天短信不多，手机一响就会激动一下

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天送了同学，在雷哥家住了一晚次日也就是今天早晨驱车回学校

今天是毕业生允许在校的最后一天

一进宿舍看到门已经被打开了，工人刮浆的家伙已经摆好了准备磨墙了

待我准备拿箱子走人的时候发现箱子里的东西全都不见了，注意，是全部不见！

 

 

 

 

 

 

 

灾情：

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不愿意废话了

介绍个吃食

 

油渣儿：大肉肥油部分煎炸而成，香酥至极。旧时炸酱面的辅料之一，今日可出锅即食

ps：小乳对不住啊，让你吃了一回这个，我真忘了你不能吃大肉.....

 

 

 

 

上不知道是什么的班，闷热的下午去在操场上踢一场球，努力的看着杂志，上网麻木的点击着一个又一个的网页，不厌其烦的宣传着自己几个亿的伟大蓝图，坐在床上眺望远处的女生宿舍并同时在扣脚，很写意的掸落掉在床上的指甲以及各种毛发，很多人看着一个人玩儿这并不是很能带来快感的电脑游戏，看着TS的电影，不知道陪女朋友干什么去了，找论文资料，看着窗外发愣，一丝不挂躺在床上睡觉，三两个凑在一块儿打牌，六七个约一起打一场篮球，喝掉前几天剩下的版瓶啤酒，在饭馆里聊一些听似很成熟的话题并且幻想着自个儿安排得还算是不错美好未来，拿着长途火车票无限意淫，脱光了在水房泼盆儿，一下一下的打开又关闭台灯，拿着一本看了两个小时还停留扉页的书，天黑後开始“观星”，夜夜笙歌整晚不归。

有潇洒的，努力的，快乐的，痛苦的，无奈的，憧憬的，无聊的，傻逼的，装逼的，飘飘然的

 

 

 

 

 

 

 

小沙弥： 你不像迪斯马斯克，工匠般的收集尸体还洋洋得意

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不知道是什么样的超强力春药让咱国家 j 股市进入如此癫狂状态........

据说当今傻子杀入证券市场都能捞个脑满肠肥..

可惜自己子弹有限，没法儿打一场旷日持久的战役啊

 

哥们儿的签名改成了“生活就是一个五日紧接着另一个五日”

股民为了赶牛市猛吃牛肉，甚至险些造成肉联厂缺货而造成大规模杀伤性的群众暴动（后面是自己扯的）

绿色衣服不能进入交易市场，人们不管是不是本命年，都得挂点儿红，冒充在迎市的背景下顺道儿弘扬中华民族传统“国色”（后面是自己扯的）

“哥哥”（割割）改口叫“兄长”（凶涨），爸爸不叫“爹”（爹），叫“长辈”（涨倍）。国人心情可以理解，只是某些“熊”姓股民是否会因此改为“牛”姓？（后面是自己扯的）

 

p.s:一个月内不喝果珍......